Los trabajadores de un emplazamiento donde alguna vez se fabricaron componentes de bombas nucleares de Estados Unidos han encontrado un nido de avispas radioactivo en Carolina del Sur, pero las autoridades dijeron que no supone un peligro para nadie.
«En la cama era fantástico», confiesa sin tapujos la exmujer de Echenique.
La izquierda lleva la ruina ¡hasta a la playa!
Bandera roja en la playa de Famara, en Lanzarote, por la presencia de dragones azules venenosos.
Y no, no hablamos de criaturas mitológicas ni de los sueños húmedos de Pablo Iglesias. Se trata de un pequeño molusco marino de nombre científico Glaucus atlanticus, tan bello como mortal. A pesar de su apariencia, este simpático alien marino puede provocar fuertes reacciones alérgicas, vómitos, y dolores intensos con solo rozarlo. Vamos, como las políticas del PSOE pero en versión National Geographic.
Este emplazamiento idílico, situado en el nordeste de la isla canaria, y famoso por la gran cantidad de amantes del windsurf que eligen sus olas para navegar con la tabla de viento, tiene entre sus vecinos más ilustres al expresidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero.
Un miembro de la tripulación de Royal Caribbean apuñaló a un compañero de tripulación del crucero Icon of the Seas, y luego murió tras saltar por la borda, cerca de las Bahamas, frente a la isla de San Salvador.
¿Arte o burla? El empresario chino y magnate de las criptomonedas, Justin Sun, ha generado una nueva ola de controversia tras adquirir la obra conceptual Comedian de Maurizio Cattelan por la desorbitada cifra de 6,2 millones de dólares en una subasta de Sotheby’s en Nueva York.
Letonia: el paraíso olvidado donde las mujeres no encuentran marido.
Dicen que en el amor no hay ideologías. ¡Mentira cochina! Las hay y se notan. Se notan en cómo se visten, cómo huelen, cómo discuten… y sobre todo en cómo te miran mientras tú hablas de tener hijos y no de abrir una cooperativa de tofu orgánico.
Empecemos por lo básico: el físico. ¿Has visto últimamente a los líderes de derechas? Santiago Abascal, con su barba bien recortada, cuerpo de gimnasio y ese aire de guerrero español recién salido de una novela de Pérez-Reverte. Cayetana Álvarez de Toledo, por si alguna chica está dudando. Y en el panorama internacional: Donald Trump puede no gustarte, pero tiene un helicóptero. ¿Y tu ex, el perroflauta de Podemos? ¿Qué tenía? ¿Una bici con cesta y una suscripción a Filmin?
Los novios de derechas van al gimnasio, se echan colonia y pagan la cena. Los de izquierdas van a asambleas, usan desodorante natural (de piedra, por supuesto), y te invitan a una pizza vegana “a medias” porque creen en la redistribución… pero de tu tarjeta de crédito.
Un novio de derechas sabe lo que quiere: trabajo, casa, familia, estabilidad, y una hipoteca que se paga sin llorar. ¿Uno de izquierdas? Está “en búsqueda constante de sí mismo”, lleva 7 años acabando una carrera que ni existe ya, y cada vez que le hablas de compromiso te responde con una cita de Eduardo Galeano.
¿Tú quieres pareja o un proyecto de ONG emocional con barba y traumas paternales?
Con uno de derechas puedes ir a cenar a un asador, pedirte un chuletón sin que te juzgue, y salir en coche a las 2 de la mañana sin que te dé una charla sobre el cambio climático. El de izquierdas te dice que mejor camines, porque “vivimos en un sistema capitalista opresor que se refleja en el uso del diésel”.
Spoiler: ese sistema capitalista también le dio el iPhone desde el que te manda audios de 9 minutos para explicarte por qué el amor romántico es una construcción neoliberal. Mientras tanto, el de derechas te regala flores y te invita a un finde rural sin necesidad de citar a Marx.
Uno de derechas te quiere y te lo dice. No te hace ghosting porque “necesita procesar su energía”. No te propone relaciones abiertas porque “la monogamia es heteropatriarcal”. Ni pretende que le invites tú siempre porque “el dinero es una estructura opresiva”.
Te quiere. Te cuida. Te defiende. Y encima sabe usar un taladro (guiño, guiño).
No se trata de votar, se trata de vivir. Y los de derechas viven, trabajan, huelen bien y no lloran porque se ha caído su planta de albahaca. Así que si estás buscando amor de verdad, estabilidad emocional, y un poco de testosterona, ya sabes dónde mirar.
Porque a ellas les sigue poniendo mucho más un hombre viril de verdad que un sojas de masculinidad frágil y gafas de pasta que habla en femenino. Cuestión de biología.
¿Por qué las feministas son más feas que las mujeres normales?
